Namoro Virtual...

Ávidos leitores, cuidado ao enviar fotos íntimas suas na internet. apesar de parecer totalmente inofensiva, este tipo de invento dos trouxas pode te colocar em verdadeiras enrascadas! Harry Potter pensava estar se envolvendo com uma garota da mesma faixa etária, quando na verdade, engatava um namoro virtual com Bathilda Bagshot! Será que após descobrir a verdade o romance vai continuar? Façam suas apostas!

O "Flagrante Skeeter" vale mais do que mil palavras!

Olá ávidos leitores! A Musa do jornalismo bruxo está de volta, linda como sempre e o mais importante: Sem papas na língua!

Queridos leitores, devo preveni-los que vocês estão prestes a se deparar com um de meus mais bombásticos furos jornalísticos. Confesso que fiquei abismada com o que presenciei esta semana: Ninfadora Tonks está tendo um caso com Cornélio Fudge, o Ex-Ministro da Magia!

Devo admitir que ha algumas semanas que eu já estava suspeitando disto, porém faltavam provas para disparar esta bomba de uma vez por todas. Então não vi outra solução senão recorrer a uma amiga muito distinta: Dona Dorotéia, uma expert no assunto, que de bom grado, me ensinou a arte de desvendar esses tipos de segredos abstrusos e infames. (tudo em nome da moral e dos bons costumes do mundo bruxo).

Previsivelmente logo que percebeu que estava sendo observada por esta besour… jornalista, ela rapidamente tentou modificar sua aparência para dissimular o adultério que cometera, mas já era tarde demais! Como eu sempre digo: Não adianta chorar pelo veneno derramado… Para quem não sabe, Ninfadora Tonks é uma metamorfomaga (espécie de anomalia mágica realmente rara na qual o bruxo pode mudar sua forma à vontade).

Tenho plena consciência de que esta revelação pode ser bastante dolorosa para Remo Lupin, que nada mais é do que uma mera vítima nessa história toda, mas os meus leitores não esperam nada menos que a verdade, por isso a veracidade deve vir em primeiro lugar sempre, doa a quem doer.

Não sabemos como Remo Lupin reagiu a este tremendo choque emocional, mas imagino que, semelhante à Potter, ele deva ter ficado com os olhos cheios de lágrimas. Só nos resta esperar e torcer para que ele siga os conselhos de Dona Dorotéia, e lave sua Honra com Avada. (Skeeter Venenosa)

Eu os advirto que, se vocês também ocultam segredos pitorescos como estes tomem cuidado! Pois vocês podem estar sendo observados e terem sua reputação destruída aqui pelo Besourando!

Até a próxima, Ávidos Leitores!  

R.I.P Hebe Camargo

Olá ávidos leitores! (Apesar de não dar a mínima importância para isto, vou perguntar apenas por questões de formalidades e bons modos) Como vocês estão?

É com muito pesar (Falsidade Skeeter),  que hoje eu anuncio uma notícia realmente lastimável: A nossa querida Hebe Camargo nos deixou… É exatamente isso mesmo que vocês ouviram ávidos leitores: A última Horcruxe de Hebe Camargo foi destruída! O mundo bruxo a partir de hoje está sem sombras de dúvidas, muito triste.

Hebe Camargo era uma grande estrela, que brilhava tanto no mundo dos trouxas, quanto na comunidade mágica. Ela ficou conhecida por que ela era uma espécie de “dementadora”, que sugava a vitalidade de seus convidados com o tradicional beijo de dementador (o selinho). No ano de 1759, ela fez uma parceria com Nicolau Flamel, que de modo gentil, resolveu oferecer-lhe a fórmula para produzir doses do Elixir da Vida, através da Pedra Filosofal.

Mais tarde, ela conheceu Minerva McGonagall, que se embebedava em uma Taverna da Escócia, por volta de 1814. A partir daí as duas se tornaram grandes amigas. Elas foram percebendo que tinham muitas coisas em comum: Eram ávidas consumidoras dos cremes Renew. As duas então passaram a partilhar seus cremes redutores de rugas, atenuantes de linhas de expressão, retardadores de idade, etc. Minerva então, confiou para a amiga um de seus artifícios secretos para burlar a idade: O sangue de unicórnio. Minerva McGonagall frequentemente contrabandeava  unicórnios da floresta negra para presentear Hebe Camargo, que passou a ser uma bebedora assídua, tanto que em 1937, ela passou a substituir o seu suco de abóbora matinal por sangue de unicórnio.

Já nos de 1990, Sibila Trelawney constantemente tinha premonições, no entanto Hebe Camargo sempre encontrava algum modo de quebrar o “esquema da morte”, fazendo com que a morte pulasse para o próximo. E assim foi com Dercy Gonçalves, Nair Belo, Ronald Golias, etc.

Os anos se passaram e Hebe Camargo continuava cada vez mais “linda de viver”, trabalhando na Televisão, (espécie de artefato trouxa) onde ficou conhecida como a Dama da TV, conquistando milhares de fãs e embolsando uma considerável quantia em galeões.

Como não poderia deixar de ser, Minerva McGonagall ficou extremamente abalada no momento em que teve conhecimento da morte da amiga. Pelos meus cálculos, estimo que Minerva McGonagall provavelmente seja a próxima, se levarmos em consideração a sua idade avançada. Então, chega de chororô! Não há com o que se preocupar Minerva, pois muito em breve vocês estarão juntas novamente (Skeeter Venenosa)!

Para finalizar, gostaria de propor que todos levantassem as varinhas para o céu enquanto fazemos um minuto de silêncio para homenagear esta artista sem igual. Sentiremos muitas saudades de sua jovialidade (apesar da velhice), de seu profissionalismo, sobretudo de sua imensa alegria (Falsidade Skeeter). Me senti na obrigação de me apropriar da frase de Sirius Black, pois achei bastante adequada para a ocasião:  “Aqueles que nos amam nunca nos deixam de verdade…”

Até a próxima, ávidos leitores!

Rita Skeeter lê crepúsculo!

Olá, ávidos leitores!

Nesta semana, fui bombardeada no twitter pelas fãzinhas purpurinadas (Twilighters), que saíram diretamente de suas sarjetas para tirar satisfações por eu estar criticando o que seria a pior contribuição literária que já se viu.  Se você pensou em Crepúsculo, você acertou em cheio!

Por um momento, elas quase conseguiram me convencer de que eu estava equivocada e que a  Stephenie Meyer não era tão grotesca quanto eu pensei, então decidi por bem que eu deveria analisar o primeiro capítulo  desta obra prima para que não restassem mais dúvidas.

Preparados ou não… Vamos lá!

“Minha mãe me levou ao aeroporto com as janelas abaixadas. Estava fazendo 24°C em Phoenix, o céu estava um azul perfeito e sem nuvens. [...] Na Península Olímpica, no noroeste do estado de Washington, nos Estados Unidos, existe uma cidadezinha chamada Forks que está quase que constantemente coberta por nuvens. Nessa cidade desimportante chove mais do que em qualquer outro lugar do país.”

É assim que começa o primeiro capítulo, nossa querida Bella falando somente do tempo. E não é que conversa de elevador virou um Best-Seller?

“Eu detestava Forks. Eu amava Phoenix. Amava o sol e o calor escaldante.” – Amava o sol escaldante? Deve ser por isso que é mais branca que o traseiro de Edward, não?!

“Minha mãe parece-se comigo, exceto pelo cabelo curto e pelo rosto risonho.” – Ótimo citar isso, Stephenie Meyer, porque aliás, até agora não temos nenhuma descrição da mãe, nem tampouco de Bella, exceto que ela é um projeto zumbi de Mulher do Tempo.

“Quando o avião pousou em Port Angeles, estava chovendo. Já tinha me despedido do sol.” – Será que o tempo é tudo o que essa anta tem na cabeça? Seu cérebro (se existir um) resume-se a Glitter, chuva e sol.

(todos esses comentários sobre o tempo foram em somente uma página. Pois é.)

“— Achei um bom carro para você, bem barato. — ele anunciou quando já estávamos no carro.

— Que tipo de carro? — achei suspeito a maneira como ele disse “carro bom para você”, ao invés de só “carro bom”.” – Querida Stephenie Meyer, não dava para repetir um pouco mais a palavra “carro”? Por Merlim, parece que essa pseudo-escritora nunca teve aulas de redação.

“Trocamos mais alguns comentários sobre o tempo, que estava molhado, e era isso em termos de conversa.” – Sério? Conversaram sobre o tempo? Porque isso não me surpreende?

Depois disso Bella só comenta sobre a casa do pai e sobre seu quarto, a maldita é muito detalhista, então a descrição desnecessária do quarto dela toma mais de uma página.

“Havia somente um pequeno banheiro no andar de cima, o qual teria que dividir com Charlie. Tentava não pensar muito nisso.” – Tem nojo de dividir o banheiro com o próprio pai e não tem nojo de namorar um defunto?

“Talvez houvesse um problema no meu cérebro. Mas o motivo não importava. O que importava era o resultado. E amanhã seria só começo.” Que nada! Ele só deve ser oco, um pouco mais lerdo que o normal ou simplesmente…. nem existir.

Bella então foi para a escola, teve algumas aulas, fez amiguinhos que nem se quer lembra o nome e virou a mais nova aberração da escola. Chegou a hora do intervalo e ela está numa mesa com os novos amiguinhos, até que ela vê os Cullen e pergunta para sua amiga quem são.

“— Aqueles são Edward e Emmett Cullen e Rosalie e Jasper Hale.” – Parece que alguém esqueceu de explicar a Stephenie Meyer o que é VÍRGULA. Onde já se viu fazer enumeração com “e” entre todos os nomes? Creio que algumas boas aulas de gramática viriam a calhar para nossa querida Steph,  não acham?

“Olhei meio de lado para o garoto lindo, que agora olhava para a bandeja dele, picando um pãozinho com dedos pálidos e longos. Seus lábios se moviam rapidamente, seus lábios perfeitos mal se abrindo.” –Vampiros estão mortos, ou seja, não fazem digestão. Então por que diabos estão comendo? E mais uma vez, “lábios, lábios, lábios”…. Porr•, você é gaga, Stephenie Meyer?

Depois disso Bella só fica refletindo sobre os nomes dos Cullen, o tempo, a comida da lanchonete, o tempo, a beleza de Edward, o tempo, o tempo, a origem deles e… o tempo.

Bella se sentiu aliviada por eles também serem de fora da cidade. “Alívio porque eu não era a única novata aqui, e certamente não a mais interessante.” — Interessante? Com esse rosto que nem mudar a expressão facial é capaz, você é certamente muito interessante. Mais interessante do que uma folha em branco, certamente.

Bella passou o resto do intervalo achando que Edward sorria para ela, enquanto ele olhava para outro lado. A anta mordia os lábios para “esconder um sorriso” enquanto ele a ignorava. Ah, o amor. Bella foi com sua amiguinha para a aula de Biologia, onde se trabalha em dupla…

“Quando entramos na sala de aula, Angela foi sentar-se numa mesa de laboratório, com tampa preta, exatamente como as que eu estava acostumada. Ela já tinha um par. Na verdade, todas as mesas estavam ocupadas, com a exceção de uma. Ao lado da fileira do meio, reconheci Edward Cullen por seu cabelo peculiar, (PECULIAR? Aquilo é um capacete! A NASA ligou reclamando que fez um buraco na camada de ozônio com tanto spray para cabelo.) sentado ao lado da única cadeira vazia.” — AAAAhhhh, o destino! Sim, o destino colocou a única cadeira vazia bem ao lado da fadinha. Não, não foi. Foi a retardada da autora que não conseguiu pensar em um jeito mais óbvio e previsível deles se conhecerem.

“Enquanto fui até o professor para me apresentar e pedir para que ele assinasse meu papel, secretamente observava Edward. No momento em que passei, ele ficou rígido de repente.” — Querida Bella, ele está MORTO. Se por acaso você observar que ele ficou “rígido”, não é porque ele está animadinho em te ver. É por que, mais uma vez… ele está morto. Vou te matar para ver se você dança que nem a loira do Tchan ou fica durinha também.

“Olhei para longe rapidamente, chocada, ficando vermelha novamente. Tropecei num livro e precisei me segurar em uma mesa. A menina sentada ali riu.” — Ela tropeçou num livro. Num livro. Preciso comentar?

Bella foi para o seu lugar ao lado de Edward, que se manteve o mais longe possível de Bella, que passou a aula inteira pensando nele. Romântico. Principalmente porque ela o conhecia não fazia nem 15 minutos. Quando o sinal tocou, Edward saiu da sala antes de todos, ignorando Bella. (mais uma vez – bem feito)

“Fiquei congelada no lugar, olhando para ele. Ele era muito mau.” – Não trocar palavras com alguém que você não conhece é realmente crueldade!

Bella assistiu a mais uma aula e finalmente pôde ir embora. E é assim que termina o primeiro capítulo. “Peguei meu caminho de volta para a casa do Charlie, lutando para não chorar durante todo o caminho.” —Stephenie Meyer tem que parar de repetir tanto as palavras. Ou ela é gaga, ou esquizofrênica, ou uma péssima escritora. Ou quem sabe as três? Tirem suas próprias conclusões!

Fazendo um balanço de tudo, cheguei a conclusão de que qualquer lixo agora pode ser considerado um Best-Seller, mas falando francamente, eu bem que gostaria de ganhar livros da “saga” Crepúsculo. Até por que ultimamente o papel higiênico está custando cada vez mais caro…

Até a próxima, ávidos leitores!

Hogwarts, uma história... De perdição!

Como todos sabem dia 1º de setembro foi o início de mais um ano letivo na Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts, que agora está sob direção de Minerva McGonagall, uma bruxa completamente senil e excêntrica em razão de estar enfrentando as agonias de sua menopausa. Como não poderia deixar de ser, eu estava presente para cobrir o evento junto à minha fiel Pena-de-Repetição-Rápida para não deixar passar despercebido nenhum detalhe desta festa, que a qualquer momento, poderia se tornar sinônimo de devassidão e libertinagem. Tudo por que Minerva McGonagall resolveu revolucionar, dando um toque bastante peculiar à forma de administrar a Escola: O “jeitinho McGonagall”. Vejamos algumas das mudanças adotadas por ela este ano:

– Cedrico Diggory, compareceu ao evento esbanjando Glamour e muita Purpurina por onde passava, confira:

 

Ele  teve até a gentileza de aceitar o convite de Minerva para ser usado como globo de luz no Salão Principal!

– Cho Chang – uma aluna do sétimo ano – recepcionava os alunos com um Strip-tease dando as boas-vindas e outras coisas a mais que a censura não permite comentar…

– Para os rapazes, o Chapéu Seletor foi substituído por uma Boneca Inflável seletora.

– Para as moças, o Chapéu Seletor foi substituído por um Vibrador Seletor.

Ainda não sabemos que tipo de critérios estes novos objetos enfeitiçados levam em consideração para efetuar a seleção dos alunos para as suas respectivas casas (Corvinal, Lufa-Lufa, Sonserina e Grifinória).

– No banquete, foram servidas iguarias altamente afrodisíacas.

– Os feitiços lançados nas salas comunais, que impediam os garotos de adentrar nos dormitórios das garotas ou vice-versa, foram totalmente  quebrados.

Um fato que chamou minha atenção é que por algum motivo, Minerva McGonagall saiu às pressas no meio do banquete. Como nada desvia o olhar desta jornalista, resolvi segui-la para descobrir o porquê disso tudo e fiquei particularmente perplexa com o que vi:

A Diretora simplesmente estava completamente nua, exibindo sua “Aragogue” bem em frente ao retrato do Ex-Diretor Alvo Dumbledore, sem ao menos imaginar que eu estava à surdina observando tudo! Confira  a reação de Dumbledore ao vislumbrar esta cena bastante pitoresca:

“Foi a cena mais erótica que já vi em toda minha vida!”– Relata Rose Dóçon, sobrevivente do naufrágio do Transatlântico Titanic.

Enquanto isso a festa continuava a rolar solta no Salão Principal, justo por que os alunos conseguiram contrabandear doses consideráveis de uísque-de-fogo e raiz-de-cuia. Era possível ver alunos soltando a franga, se descabelando, batendo cabelo e requebrando quando começou a tocar o tradicional “OI OI OI”. Já passavam das 3 da madrugada, quando guardas chegaram a Hogwarts, alegando terem recebido uma denúncia anônima de que o Guarda-caça Rúbeo Hagrid estava abastecendo a festança com pó de flú. Obviamente uma rigorosa revista foi feita e foi constatado que ele realmente portava uma considerável quantidade da droga escondida dentro de suas ceroulas. Ele foi detido e imediatamente levado a Azkabán. Veja:

Com o escândalo, muitos alunos decidiram partir para suas respectivas Salas Comunais, onde puderam prosseguir perpetrando suas “festinhas privativas”.

Temo pensar no que Hogwarts irá se transformar sob comando de uma bruxa desse nível. Só nos resta torcer para que o “jeitinho McGonagall” não se estenda até outras instituições de ensino mágicas respeitáveis, como por exemplo, a Academia de Magia de Beauxbatons, dirigida por Madame Maxime, que afirma categoricamente que como requisito para ingresso na sua escola, as moças devem usar um cinto de castidade enfeitiçado para que não haja nenhum tipo de “violação”.

O que será de Hogwarts daqui para frente com todas estas mudanças? Será que podemos realmente confiar o futuro acadêmico de nossos filhos nas mãos desta bruxa decrépita, cuja sanidade encontra-se cada vez mais desgastada? As respostas destas questões somente o tempo é quem poderá dizer, o que está feito está feito e não adianta chorar pelo veneno derramado! Minha parte eu fiz, agora cabe a vocês tirarem suas próprias conclusões!

Por essa, Ronald Weasley não esperava!

Hermione Granger decide posar nua na Play Bruxo!

É um fato conhecido que a Nascida Trouxa Hermione Granger é capaz de se utilizar de  meios vulgares e até mesmo ilegais para alcançar os desejos sórdidos e obscuros que habitam no coração seco desta garota Sangue-Ruim, porém desta vez ela foi longe demais...Vocês devem estar se perguntando: "Qual Bruxo Famoso caiu nas garras de Granger desta vez?" 

Hermione Granger ao avistar mais um Bruxo Famoso

Isto é totalmente compreensível, se levarmos em conta o histórico desta desfrutável nascida trouxa: Pasmem Ávidos Leitores, pois não se trata de mais um caso amoroso desta Sangue-Ruim, e sim o fato dela ter aceitado Posar nua na conceituada revista "PlayBruxo". Vocês não entenderam errado, Ávidos Leitores: A Srta. Perfeição aceitou o convite e vai posar nua para a   revista!

Hermione Granger teme a reação do marido Ronald Weasley

Dizem as más línguas que houve o maior arranca-rabo entre a "Dita Cuja e o marido,  Rony Weasley (O traidor do sangue), que reagiu da pior forma possível.  

Qual será o próximo vexame de Hermione Granger? Fiquem ligados, pois a Jornalista que aqui vos fala, estará sempre atenta aos fatos bombásticos para compartilhá-los com meus Ávidos Leitores! 

Eu sei o que os Comensais fizeram no verão passado!

Lord Voldemort e seus Comensais curtindo as Férias!

Olá Ávidos Leitores! Aqui estou voltando de minhas férias com mais um Furo Jornalístico: Enquanto eu curtia minhas férias de merecido descanso em uma maravilhosa praia de nudismo, tive a oportunidade de presenciar uma cena bastante pitoresca e muito incomum: Lord Voldemort e seus Comensais em um momento de lazer e descontração. Quem diria hein?

De Frente Com Skeeter com Hermione Granger (@mioneteensina) Versão Profeta Diário

 À primeira vista, a entrevista com Hermione Granger foi uma grata surpresa. Confesso que esperava bem mais desta bruxa, de que muito se ouve falar, porém até então, pouco se conhecia. A partir de agora vocês vão conhecer a sua verdadeira face, pois eu esperava encontrar uma garota inteligente e esperta, no entanto encontrei uma garota trêmula e visivelmente receosa.  Eu estava diante de uma mulher de poucas palavras e vocabulário vulgar. Precisei, alterar alguns de seus palavreados de baixo calão para suavizar, porém sem comprometer o sentido de suas declarações.
Decidi iniciar a entrevista:

Srtª.  Granger, apesar de ser uma simples nascida trouxa (sangue-ruim), com certeza você deve guardar inúmeras ambições neste coração. Conte-me quais seriam estas ambições.

Com certeza, Skeeter. Eu queria mencionar aqui o meu interesse em entrar no Ministério da Magia, para defender os direitos dos Elfos Domésticos, Gnomos e Duendes, mesmo que para isso eu tenha que seduzir o Ministro. Tenho que deixar minha marca na comunidade bruxa, sou capaz de qualquer coisa para promover leis em que legalizem o uso de poções do amor em bruxos famosos.


Srtª.  Granger, como foi para você, pisar pela primeira vez nos terrenos da Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts, um lugar até então, totalmente desconhecido, onde você não sabia que tipo de pessoas iria encontrar. Como você se sentiu em relação a isso?

Estava tão maravilhada e indiscutivelmente em glória quando pisei nos terrenos de Hogwarts pela primeira vez, pois eu sabia que aquela era uma oportunidade única de encontrar uma variedade incrível de bruxos famosos. A possibilidade de me relacionar com  todos eles, me deixava em chamas! Sempre soube que aquela era a oportunidade de minha vida. Eu estava certa, pois pude conhecer uma porção de bruxos célebres, e até hoje faço amor com todos.


Srtª.  Granger, apesar do fato de ser você ser uma simplória sangue ruim, soube que suas supostas habilidades são extraordinárias. Como consegue este feito?

Sei que muito se fala sobre minha mente, mas o real segredo de Hermione Granger é a plena habilidade de burlar os feitiços anti-cola dos exames. Sim, eu não sou uma bruxa memorável como todos pensam. Venho exercendo muito bem o meu papel durante todos esses anos,  tão bem que cheguei até a enganar o bruxo mais poderoso de todos os tempos: Alvo Dumbledore! 


Srtª.  Granger, Você é conhecida em Hogwarts por ter um relacionamento bem próximo ao Menino-Que-Sobreviveu. Qual é o grau de intimidade com Harry Potter?

Como já havia dito antes, assim que eu pus os pés em Hogwarts,  iniciei @mioneteensina uma busca minuciosa para encontrar bruxos famosos, para que eu pudesse ter relacionamentos amorosos com estes. Como não poderia deixar de ser, Harry Potter foi um dos primeiros de minha lista sórdida. Tratei de me aproximar dele pois eu queria mais do que tudo, ter na minha coleção "O Menino que Sobreviveu". Claro, eu precisava criar uma espécie de cortina que servisse para disfarçar o nosso caso, então criei a imagem de "Amiguinha trouxa do Harry". Não somos eternos amigos. Sim, eu cheguei a amá-lo, porém no quarto ano, chegou a Hogwarts o apanhador búlgaro Vítor Krum! É claro que eu não poderia deixá-lo passar...  

Srtª.  Granger, Por quanto tempo você pretendia manter o triângulo amoroso com Harry Potter e Vítor Krum?

*Hermione fez cara de devassa* Harry era só diversão, mas Vítor.. bem... bem.. *Hermione mordeu os lábios*  Não tenho vergonha de dizer que ele foi o primeiro homem com que mantive relações sexuais... Nem ao menos chegamos a ter uma história, pois   depois que ele conseguiu o que queria (confesso que com certa facilidade), ele simplesmente começou a me evitar, portanto não sei se realmente houve um triângulo amoroso.
Ah Rita, querida, saiba que eu trouxe para a entrevista um pote de biscoitos, que também é perfeito para armazenar feijõezinhos de todos os sabores? Aceite este presente: é de coração!


Srtª.  Granger, qual o seu real interesse ao se envolver em instituições que defendem os direitos dos trouxas, elfos, duendes, etc..?


Realmente, pretendo apenas ganhar visibilidade, e quem sabe assim, ganhar alguns pontos com alguns bruxos famosos. 


Srtª.  Granger, para finalizar a nossa entrevista, conte-me sobre uma frustração sua.


Uma frustração... *Seus olhos começaram a se encher de lágrimas* é ter me casado com Ronald Weasley... Ele não goza de fama alguma, é apenas um anônimo. Infelizmente terei que conviver com isso para o resto da vida, mas o que me consola é saber que ele sempre vai ter por perto o seu amigo realmente famoso Harry Potter!


Esse foi mais um #DeFrenteComSkeeter, onde tive o prazer de revelar os segredos mais secretos desta garota simples, porém ambiciosa, que usa suas habilidades para o preparo de poções do amor ilegais para satisfazer sua tara por bruxos famosos. Quem é Hermione Jean Granger? Tirem suas próprias conclusões! 

De Frente Com Skeeter com Hermione Granger (@mioneteensina) Versão Original

Está no ar mais um DeFrenteComSkeeter com Hermione Granger! (@mioneteensina):

Srtª. Granger, apesar de ser uma simples nascida trouxa (sangue-ruim), com certeza você deve guardar inúmeras ambições neste coração. Conte-me quais seriam estas ambições.

Com certeza Skeeter. Eu queria mencionar minha futura entrada para o Ministério da Magia, e com ela, lutarei pelos direitosdos Elfos Domésticos, gnomos e Duendes. Tenho que deixar minha marca na comunidade bruxa, promover leis em benefício dos nascidos trouxas e manter a comunhão e a paz entre o povo mágico.

@mioneteensina, como foi para você, pisar pela primeira vez nos terrenos de Hogwarts, um lugar até então, totalmente desconhecido?

  

Estava tão maravilhada e indiscutivelmente em glória quando pisei nos terrenos de Hogwarts pela primeira vez. Admito que já estava familiarizada com tudo o que o mundo mágico me traria e tudo o que a minha nova escola tinha a me oferecer pois li "Hogwarts: uma História" incontáveis vezes antes de pegar o Expresso de Hogwarts e iniciar a maior aventura de minha vida e conhecer todos aqueles que até hoje amo.

@mioneteensina apesar do fato de ser uma simplória sangue ruim, soube que suas habilidades são extraordinárias. Como consegue este feito?

  

Sei que muito se fala sobre minha mente, sobre minha elevada capacidade lógica e minha inegável sabedoria superior, o que com muito esforço, horas intermináveis de estudo e uma inacreditável memória foi possível, mas o real segredo de Hermione Granger é a perseverança e a lealdade por seus amigos. Por eles decidi me tornar mais forte, me tornar útil ser alguém que pode protegê-los e não apenas mais uma garota inteligente.

@mioneteensina Você é conhecida em Hogwarts por ter um relacionamento bem próximo a Harry Potter. Qual é o grau de intimidade com ele?

Contrário ao que muitos berradores que recebi sugeriam, eu e Harry não somos nada mais que eternos amigos. Sim, o amo. Mas meu coração pertence a outro menino. *hermione fica vermelha*

@mioneteensina, Por quanto tempo você pretendia manter o triângulo amoroso com Harry Potter e Vítor Krum?

De novo esta história? *hermione está claramente irritada* Harry é só um amigo! E Vítor.. bem. bem..*mione está vermelha* confesso que ele foi o primeiro homem que beijei e que tivemos uma história mas nada restou disto e hoje somos grandes amigos finalizando, nunca houve um triângulo amoroso.

Ah, Rita, querida, saiba que eu trouxe para a entrevista um pote de vidro perfeito para armazenar certos tipos de insetos. Se é que você me entende.

@mioneteensina qual o seu real interesse ao se envolver em instituições que defendem os direitos dos trouxas, elfos, duendes, etc..?

Realmente, pretendo apenas ajudá-los a conseguir os seus direitos. Em breve reviverei o F.A.L.E. quem estiver assistindo #DeFrenteComSkeeter‬ pode contribuir com 5 sicles para a nossa fundação, apenas passe em Gringotes e deixe seu donativo!

@mioneteensina para finalizar a nossa entrevista, conte-me sobre uma frustração sua.

Uma frustração... o fato de eu não ter cursado o meu 7º ano em Hogwarts! Claro, eu estava salvando minha vida e ajudando  Harry a encontrar as Horcruxes mas mesmo assim... o ensino tem uma grande importância para mim. Ter perdido meu último ano em Hogwarts e ainda ver este.. lar sendo destruído pelas garras de Voldemort e os Comensais foi algo que jamais esquecerei.

Muito obrigada por ter participado do ‪DeFrenteComSkeeter‬ @mioneteensina. Daqui há aproximadamente uma hora, vou publicar no Profeta Diário.

Obrigada você skeeter, amei a entrevista :)

EXCLUSIVO: Harry Potter e Draco Malfoy na cama!

Ávidos leitores,  tenho certeza de que com esta imagem, muitos queixos arrebitados tocaram o chão! Acreditem, fiquei tão surpresa quanto vocês quando contemplei esta imagem um tanto pitoresca. Tenho fortes motivos para afirmar que Alvo Dumbledore influenciou diretamente esses dois garotos, por que afinal de contas, Dumbledore é experiente neste ramo, visto que no passado ele e Gerardo Grindewald tiveram um relacionamento amoroso.
Quem diria: Harry Potter, na cama com seu "inimigo mortal", Draco Malfoy! Ah, mas não se preocupem com isso garotos, pois meus leitores adoram rebeldias!

Vejam como eu sou Diva:

As pessoas costumam dizer que eu sou fofoqueira, falsa, mentirosa e uma porção de outros predicados pavorosos, que não condizem com a minha pessoa. Mas uma coisa ninguém pode negar: Eu sou uma Dama!

BOMBÁSTICO!

Vejam o que Lord Voldemort vêm fazendo para ganhar a vida, depois que foi derrotado por Harry Potter! Que deprimente...

A vida e as mentiras de Alvo Dumbledore!

Harry Potter enfim pega a Varinha de Draco!

NEWS

#PlantãoSkeeter: Ávidos Leitores, Lúcio Malfoy está fazendo o maior sucesso como garoto propaganda da nova linha da Loreal Pari's para loiros radiantes. Com esse novo visual, ele está arrasando também como cover da cantora trouxa Lady Gaga. O bruxo costuma levar os fãs ao delílirio quando começa a bater cabelo ao som de Marry The Night e Born This Way. Quem não está gostando nada nada dos 15 minutos de fama de Lúcio é a sua esposa, Narcisa Malfoy, que resolveu fazer greve de sexo para punir o marido, que segudo ela, está passando dos limites.

#PlantãoSkeeter: É, parece mesmo que os Malfoy estão em alta! Recentemente, fotos constrangedoras de Draco Malfoy, filho de Lúcio Gaga e Narcisa Greve. Nas imagens, o garoto aparece acariciando as suas partes íntimas e exibindo os seus dotes para a câmera. Tentei por várias vezes entrevistar o garoto para que ele comentasse sobre o ocorrido, mas ele está muito constrangido com a situação. Claro que eu já vi as fotos, e confesso que adorei! Afinal de contas, Todo mundo adora uma rebeldia não é mesmo, ávidos leitores? *risadinha*

#PlantãoSkeeter: Não percam! Neste domingo, Gugu Liberato vai realizar o sonho de uma família muito necessitada: Os Weasley! Isso mesmo ávidos leitores, a família Weasley vai participar do quadro "Construindo um Sonho", onde o apresentador vai promover uma verdadeira reforma na casa desta família, se é que podemos chamar Aquilo de casa, conhecida vulgarmente por "A'Toca". É um fato conhecido que os Weasley sempre passaram por dificuldades financeiras e que a Sra. Weasley, a fêmea de reprodução em massa, procria com o intuito de participar de programas institucionais do governo como por exemplo, o "Bolsa Família". #PiedadeSkeeter: Pobrezinhos, *literalmente* eles passam por muitas necessidades, inclusive, semana passada eles tiveram que comer os gnomos do quintal no jantar para não morrer de fome. Faço votos de que a família consiga finalmente se estabelecer. Desejo a eles toda a felicidade do mundo! #FalsidadeSkeeter

A Trágica vida sexual de Harry Potter:

Olá, ávidos leitores!
É um fato conhecido que Harry Potter – O menino que sobreviveu – foi privado do amor, carinho e afeto desde que seus pais foram assassinados por um bruxo das trevas (Você-Sabe-Quem). Harry nunca pôde desfrutar plenamente do amor de uma mulher, e, na ânsia de querer enfim saciar os devaneios que residiam em seu coração, Harry teve que se contentar com uma nascida trouxa, realmente feia, cuja maior aspiração é ter casos com bruxos famosos. Esta sangue-ruim dissimulada, que atende pelo nome de Hermione Granger, com ajuda de uma poderosa Poção do Amor, acabou cravando suas garras no vistoso e realmente famoso, Harry Potter.

Mas o acaso gosta de cravar peças nas pessoas, e Harry Potter sofreu mais um baque da vida: Granger não se satisfez com o garoto que derrotou Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado, ela precisava de outro bruxo célebre para sua coleção. Esta garota simples, porém ambiciosa, teve o assanhamento de armar sua emboscada amorosa para nada menos que o Apanhador búlgaro Vítor Krum, o grande jogador da Copa Mundial de Quadribol. Nem preciso comentar que Harry ficou tremendamente abalado com esta evidente desilusão amorosa.
“Às vezes eu ainda choro à noite pensando na Mione, não tenho vergonha de admitir: eu nunca tinha me sentido assim com outra garota antes… – Admitiu Harry – Estou sofrendo muito, mas sei que apesar de não ter quase nenhuma lembrança de meus pais, sinto que eles estão comigo, eles vão me dar força.”
Parece que o nosso “herói” finalmente encontrou um consolo em uma candidata que correspondesse a seus sentimentos. Estou falando de um suposto affair que ele teve no banheiro com a Murta-que-Geme. Há quem diga que o romance teria acontecido logo após Murta ter flagrado Harry no banheiro aos prantos (possivelmente por causa da Srtª Perfeição, Hermione Granger) se masturbando ao som de Someone like you.
Durante as férias de verão, Harry costumava passar um período na casa do seu amigo, Rony Weasley, um garoto pouco dotado de beleza, inteligência ou prestígio (Sou capaz de apostar que ele deva ser pouco dotado sexualmente também), filho de Arthur Weasley, um bruxo debilóide e decrépito, fissurado pelos costumes dos trouxas; e de Molly Wesley, uma bruxa senil e ninfomaníaca, cujo lema é “Procriar feito uma Cabrita”.
Em uma das estadas de Harry na casa dos traidores do sangue (os Weasleys), Harry sofreu mais uma fatalidade do destino: Molly Weasley Abusou sexualmente de Harry, na frenética tentativa de procriar, já que o desempenho de Arthur Weasley já não era mais o mesmo e que a opção de inseminação artificial era financeiramente inviável para a família. Tenho certeza de que assim como eu, vocês devem ter ficado absolutamente pasmos com o fato de Molly ter abusado de um garoto de apenas 12 anos. Contudo, esta é apenas mais uma das tragédias que se abatiam na vida de Harry Potter, afinal, não teria sido primeira vez que Harry sofria este tipo de revés:

Não podemos nos esquecer da forte ligação que Harry tinha com Alvo Dumbledore! Afinal, o que acontecia no escritório de Dumbledore? Houve boatos de que os dois passavam horas a fio trancados lá. Obviamente eu tentei investigar isso mais intimamente, mas ninguém em Hogwarts quis se pronunciar sobre o assunto por medo de possíveis represálias. Eu tenho minhas suspeitas de que Dumbledore dava a Harry algumas aulinhas extras, ensinando-o a como empunhar uma varinha, pois como todos sabem, Dumbledore era um expert na arte de segurar e balançar varinhas.

O tempo passou e Harry conheceu Cho Chang, uma garota quintanista da Corvinal. Chang era de longe a bruxa mais vulgar e promíscua que já se teve notícias em Hogwarts. O fato de Cho Chang já ter sido “experimentada” por quase todos os alunos (e professores) de Hogwarts, não impediu que Harry se apaixonasse por ela. Os dois estavam habituados a trocar selinhos na sala precisa que, de acordo com o que Harry confidenciou a Rony e Hermione, “deixavam Chang molhadinha”. Infelizmente o namoro dos dois pombinhos não foi para frente. Cho Chang necessitava de um bruxo mais experiente, que pudesse de fato, corresponder aos seus bel-prazeres. Estaria Harry Potter fadado a viver uma vida de agonia, amarguras e sofrimentos? Seria esta a sina de Harry Potter?
A dimensão do desespero de Harry era tão grande, que ele decidiu se registrar em um site de relacionamentos na internet. Mesmo sabendo que este tipo de atitude é muito arriscada, pois na internet ele poderia ser submetido facilmente a todo tipo de indivíduos. Não dá para saber se de fato a pessoa que está do outro lado é realmente quem ela diz ser. Foi exatamente isso que aconteceu ao pobre Harry Potter… Ele acabou se apaixonando por uma suposta bruxa norueguesa de 17 anos. Os dois engatavam um namoro virtual por quase dois meses. A conversa foi ficando cada vez mais apimentada então Harry decidiu mandar uma foto intima para a sua amada. O resultado disto foi completamente desastroso: clique aqui e veja o que aconteceu!
Por fim, Harry chegou à idade de se juntar a uma mulher decente para constituir uma família. Adivinhem quem exatamente ele elegeu para desposar? A
 foDona Gina Weasley, cuja entrada de sua câmara secreta estava mais escancarada que o orifício negro de Dumbledore! Exagero? Não! Confira a extensa lista de visitantes da câmara secreta de Gina Weasley:
Dino Thomas; Hagrid; Córmaco McLaggen; Tarcísio Meira; Marcos Flint; Diabretes da Cornuália; Remo Lupin; Cedrico Diggory; Argo Filch; Draco Malfoy; Fiuk; Gilderoy Lockhart; Snape; Gnomos; Yaxley; Cornélio Fudge; Bichos Papões; Elfos Domésticos; PeLanza; Dementadores; Olívio Wood; Colin Creveey; Clodovil; Flitwick; Grope; Aragogue; [...] meia hora depois… Os Carrow; Olho-Tonto Moody; Kingsley; Sirius Black; Neville Longbotton; Lúcio Malfoy; Grampo; Simas Finnigan; Alvo Dumbledore; Um Basilisco e Harry Potter.

Temo pensar no estado em que se encontra a vaGina… Provavelmente apinhada de furúnculos gonorréicos, cheios de pus esverdeado e purulento. Só nos resta torcer que desta vez, Merlin tenha um pouco de piedade de Harry para que esta essa Fêmea de reprodução em massa (tal mãe, tal filha), conhecida como Gina Weasley não lhe transmita doenças e não ornamente a testa deste garoto, cujos olhos já estão molhados pelos fantasmas que o aguardam em seu futuro…