O "Flagrante Skeeter" vale mais do que mil palavras!

Olá ávidos leitores! A Musa do jornalismo bruxo está de volta, linda como sempre e o mais importante: Sem papas na língua!

Queridos leitores, devo preveni-los que vocês estão prestes a se deparar com um de meus mais bombásticos furos jornalísticos. Confesso que fiquei abismada com o que presenciei esta semana: Ninfadora Tonks está tendo um caso com Cornélio Fudge, o Ex-Ministro da Magia!

Devo admitir que ha algumas semanas que eu já estava suspeitando disto, porém faltavam provas para disparar esta bomba de uma vez por todas. Então não vi outra solução senão recorrer a uma amiga muito distinta: Dona Dorotéia, uma expert no assunto, que de bom grado, me ensinou a arte de desvendar esses tipos de segredos abstrusos e infames. (tudo em nome da moral e dos bons costumes do mundo bruxo).

Previsivelmente logo que percebeu que estava sendo observada por esta besour… jornalista, ela rapidamente tentou modificar sua aparência para dissimular o adultério que cometera, mas já era tarde demais! Como eu sempre digo: Não adianta chorar pelo veneno derramado… Para quem não sabe, Ninfadora Tonks é uma metamorfomaga (espécie de anomalia mágica realmente rara na qual o bruxo pode mudar sua forma à vontade).

Tenho plena consciência de que esta revelação pode ser bastante dolorosa para Remo Lupin, que nada mais é do que uma mera vítima nessa história toda, mas os meus leitores não esperam nada menos que a verdade, por isso a veracidade deve vir em primeiro lugar sempre, doa a quem doer.

Não sabemos como Remo Lupin reagiu a este tremendo choque emocional, mas imagino que, semelhante à Potter, ele deva ter ficado com os olhos cheios de lágrimas. Só nos resta esperar e torcer para que ele siga os conselhos de Dona Dorotéia, e lave sua Honra com Avada. (Skeeter Venenosa)

Eu os advirto que, se vocês também ocultam segredos pitorescos como estes tomem cuidado! Pois vocês podem estar sendo observados e terem sua reputação destruída aqui pelo Besourando!

Até a próxima, Ávidos Leitores!  

R.I.P Hebe Camargo

Olá ávidos leitores! (Apesar de não dar a mínima importância para isto, vou perguntar apenas por questões de formalidades e bons modos) Como vocês estão?

É com muito pesar (Falsidade Skeeter),  que hoje eu anuncio uma notícia realmente lastimável: A nossa querida Hebe Camargo nos deixou… É exatamente isso mesmo que vocês ouviram ávidos leitores: A última Horcruxe de Hebe Camargo foi destruída! O mundo bruxo a partir de hoje está sem sombras de dúvidas, muito triste.

Hebe Camargo era uma grande estrela, que brilhava tanto no mundo dos trouxas, quanto na comunidade mágica. Ela ficou conhecida por que ela era uma espécie de “dementadora”, que sugava a vitalidade de seus convidados com o tradicional beijo de dementador (o selinho). No ano de 1759, ela fez uma parceria com Nicolau Flamel, que de modo gentil, resolveu oferecer-lhe a fórmula para produzir doses do Elixir da Vida, através da Pedra Filosofal.

Mais tarde, ela conheceu Minerva McGonagall, que se embebedava em uma Taverna da Escócia, por volta de 1814. A partir daí as duas se tornaram grandes amigas. Elas foram percebendo que tinham muitas coisas em comum: Eram ávidas consumidoras dos cremes Renew. As duas então passaram a partilhar seus cremes redutores de rugas, atenuantes de linhas de expressão, retardadores de idade, etc. Minerva então, confiou para a amiga um de seus artifícios secretos para burlar a idade: O sangue de unicórnio. Minerva McGonagall frequentemente contrabandeava  unicórnios da floresta negra para presentear Hebe Camargo, que passou a ser uma bebedora assídua, tanto que em 1937, ela passou a substituir o seu suco de abóbora matinal por sangue de unicórnio.

Já nos de 1990, Sibila Trelawney constantemente tinha premonições, no entanto Hebe Camargo sempre encontrava algum modo de quebrar o “esquema da morte”, fazendo com que a morte pulasse para o próximo. E assim foi com Dercy Gonçalves, Nair Belo, Ronald Golias, etc.

Os anos se passaram e Hebe Camargo continuava cada vez mais “linda de viver”, trabalhando na Televisão, (espécie de artefato trouxa) onde ficou conhecida como a Dama da TV, conquistando milhares de fãs e embolsando uma considerável quantia em galeões.

Como não poderia deixar de ser, Minerva McGonagall ficou extremamente abalada no momento em que teve conhecimento da morte da amiga. Pelos meus cálculos, estimo que Minerva McGonagall provavelmente seja a próxima, se levarmos em consideração a sua idade avançada. Então, chega de chororô! Não há com o que se preocupar Minerva, pois muito em breve vocês estarão juntas novamente (Skeeter Venenosa)!

Para finalizar, gostaria de propor que todos levantassem as varinhas para o céu enquanto fazemos um minuto de silêncio para homenagear esta artista sem igual. Sentiremos muitas saudades de sua jovialidade (apesar da velhice), de seu profissionalismo, sobretudo de sua imensa alegria (Falsidade Skeeter). Me senti na obrigação de me apropriar da frase de Sirius Black, pois achei bastante adequada para a ocasião:  “Aqueles que nos amam nunca nos deixam de verdade…”

Até a próxima, ávidos leitores!

Rita Skeeter lê crepúsculo!

Olá, ávidos leitores!

Nesta semana, fui bombardeada no twitter pelas fãzinhas purpurinadas (Twilighters), que saíram diretamente de suas sarjetas para tirar satisfações por eu estar criticando o que seria a pior contribuição literária que já se viu.  Se você pensou em Crepúsculo, você acertou em cheio!

Por um momento, elas quase conseguiram me convencer de que eu estava equivocada e que a  Stephenie Meyer não era tão grotesca quanto eu pensei, então decidi por bem que eu deveria analisar o primeiro capítulo  desta obra prima para que não restassem mais dúvidas.

Preparados ou não… Vamos lá!

“Minha mãe me levou ao aeroporto com as janelas abaixadas. Estava fazendo 24°C em Phoenix, o céu estava um azul perfeito e sem nuvens. [...] Na Península Olímpica, no noroeste do estado de Washington, nos Estados Unidos, existe uma cidadezinha chamada Forks que está quase que constantemente coberta por nuvens. Nessa cidade desimportante chove mais do que em qualquer outro lugar do país.”

É assim que começa o primeiro capítulo, nossa querida Bella falando somente do tempo. E não é que conversa de elevador virou um Best-Seller?

“Eu detestava Forks. Eu amava Phoenix. Amava o sol e o calor escaldante.” – Amava o sol escaldante? Deve ser por isso que é mais branca que o traseiro de Edward, não?!

“Minha mãe parece-se comigo, exceto pelo cabelo curto e pelo rosto risonho.” – Ótimo citar isso, Stephenie Meyer, porque aliás, até agora não temos nenhuma descrição da mãe, nem tampouco de Bella, exceto que ela é um projeto zumbi de Mulher do Tempo.

“Quando o avião pousou em Port Angeles, estava chovendo. Já tinha me despedido do sol.” – Será que o tempo é tudo o que essa anta tem na cabeça? Seu cérebro (se existir um) resume-se a Glitter, chuva e sol.

(todos esses comentários sobre o tempo foram em somente uma página. Pois é.)

“— Achei um bom carro para você, bem barato. — ele anunciou quando já estávamos no carro.

— Que tipo de carro? — achei suspeito a maneira como ele disse “carro bom para você”, ao invés de só “carro bom”.” – Querida Stephenie Meyer, não dava para repetir um pouco mais a palavra “carro”? Por Merlim, parece que essa pseudo-escritora nunca teve aulas de redação.

“Trocamos mais alguns comentários sobre o tempo, que estava molhado, e era isso em termos de conversa.” – Sério? Conversaram sobre o tempo? Porque isso não me surpreende?

Depois disso Bella só comenta sobre a casa do pai e sobre seu quarto, a maldita é muito detalhista, então a descrição desnecessária do quarto dela toma mais de uma página.

“Havia somente um pequeno banheiro no andar de cima, o qual teria que dividir com Charlie. Tentava não pensar muito nisso.” – Tem nojo de dividir o banheiro com o próprio pai e não tem nojo de namorar um defunto?

“Talvez houvesse um problema no meu cérebro. Mas o motivo não importava. O que importava era o resultado. E amanhã seria só começo.” Que nada! Ele só deve ser oco, um pouco mais lerdo que o normal ou simplesmente…. nem existir.

Bella então foi para a escola, teve algumas aulas, fez amiguinhos que nem se quer lembra o nome e virou a mais nova aberração da escola. Chegou a hora do intervalo e ela está numa mesa com os novos amiguinhos, até que ela vê os Cullen e pergunta para sua amiga quem são.

“— Aqueles são Edward e Emmett Cullen e Rosalie e Jasper Hale.” – Parece que alguém esqueceu de explicar a Stephenie Meyer o que é VÍRGULA. Onde já se viu fazer enumeração com “e” entre todos os nomes? Creio que algumas boas aulas de gramática viriam a calhar para nossa querida Steph,  não acham?

“Olhei meio de lado para o garoto lindo, que agora olhava para a bandeja dele, picando um pãozinho com dedos pálidos e longos. Seus lábios se moviam rapidamente, seus lábios perfeitos mal se abrindo.” –Vampiros estão mortos, ou seja, não fazem digestão. Então por que diabos estão comendo? E mais uma vez, “lábios, lábios, lábios”…. Porr•, você é gaga, Stephenie Meyer?

Depois disso Bella só fica refletindo sobre os nomes dos Cullen, o tempo, a comida da lanchonete, o tempo, a beleza de Edward, o tempo, o tempo, a origem deles e… o tempo.

Bella se sentiu aliviada por eles também serem de fora da cidade. “Alívio porque eu não era a única novata aqui, e certamente não a mais interessante.” — Interessante? Com esse rosto que nem mudar a expressão facial é capaz, você é certamente muito interessante. Mais interessante do que uma folha em branco, certamente.

Bella passou o resto do intervalo achando que Edward sorria para ela, enquanto ele olhava para outro lado. A anta mordia os lábios para “esconder um sorriso” enquanto ele a ignorava. Ah, o amor. Bella foi com sua amiguinha para a aula de Biologia, onde se trabalha em dupla…

“Quando entramos na sala de aula, Angela foi sentar-se numa mesa de laboratório, com tampa preta, exatamente como as que eu estava acostumada. Ela já tinha um par. Na verdade, todas as mesas estavam ocupadas, com a exceção de uma. Ao lado da fileira do meio, reconheci Edward Cullen por seu cabelo peculiar, (PECULIAR? Aquilo é um capacete! A NASA ligou reclamando que fez um buraco na camada de ozônio com tanto spray para cabelo.) sentado ao lado da única cadeira vazia.” — AAAAhhhh, o destino! Sim, o destino colocou a única cadeira vazia bem ao lado da fadinha. Não, não foi. Foi a retardada da autora que não conseguiu pensar em um jeito mais óbvio e previsível deles se conhecerem.

“Enquanto fui até o professor para me apresentar e pedir para que ele assinasse meu papel, secretamente observava Edward. No momento em que passei, ele ficou rígido de repente.” — Querida Bella, ele está MORTO. Se por acaso você observar que ele ficou “rígido”, não é porque ele está animadinho em te ver. É por que, mais uma vez… ele está morto. Vou te matar para ver se você dança que nem a loira do Tchan ou fica durinha também.

“Olhei para longe rapidamente, chocada, ficando vermelha novamente. Tropecei num livro e precisei me segurar em uma mesa. A menina sentada ali riu.” — Ela tropeçou num livro. Num livro. Preciso comentar?

Bella foi para o seu lugar ao lado de Edward, que se manteve o mais longe possível de Bella, que passou a aula inteira pensando nele. Romântico. Principalmente porque ela o conhecia não fazia nem 15 minutos. Quando o sinal tocou, Edward saiu da sala antes de todos, ignorando Bella. (mais uma vez – bem feito)

“Fiquei congelada no lugar, olhando para ele. Ele era muito mau.” – Não trocar palavras com alguém que você não conhece é realmente crueldade!

Bella assistiu a mais uma aula e finalmente pôde ir embora. E é assim que termina o primeiro capítulo. “Peguei meu caminho de volta para a casa do Charlie, lutando para não chorar durante todo o caminho.” —Stephenie Meyer tem que parar de repetir tanto as palavras. Ou ela é gaga, ou esquizofrênica, ou uma péssima escritora. Ou quem sabe as três? Tirem suas próprias conclusões!

Fazendo um balanço de tudo, cheguei a conclusão de que qualquer lixo agora pode ser considerado um Best-Seller, mas falando francamente, eu bem que gostaria de ganhar livros da “saga” Crepúsculo. Até por que ultimamente o papel higiênico está custando cada vez mais caro…

Até a próxima, ávidos leitores!

Hogwarts, uma história... De perdição!

Como todos sabem dia 1º de setembro foi o início de mais um ano letivo na Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts, que agora está sob direção de Minerva McGonagall, uma bruxa completamente senil e excêntrica em razão de estar enfrentando as agonias de sua menopausa. Como não poderia deixar de ser, eu estava presente para cobrir o evento junto à minha fiel Pena-de-Repetição-Rápida para não deixar passar despercebido nenhum detalhe desta festa, que a qualquer momento, poderia se tornar sinônimo de devassidão e libertinagem. Tudo por que Minerva McGonagall resolveu revolucionar, dando um toque bastante peculiar à forma de administrar a Escola: O “jeitinho McGonagall”. Vejamos algumas das mudanças adotadas por ela este ano:

– Cedrico Diggory, compareceu ao evento esbanjando Glamour e muita Purpurina por onde passava, confira:

 

Ele  teve até a gentileza de aceitar o convite de Minerva para ser usado como globo de luz no Salão Principal!

– Cho Chang – uma aluna do sétimo ano – recepcionava os alunos com um Strip-tease dando as boas-vindas e outras coisas a mais que a censura não permite comentar…

– Para os rapazes, o Chapéu Seletor foi substituído por uma Boneca Inflável seletora.

– Para as moças, o Chapéu Seletor foi substituído por um Vibrador Seletor.

Ainda não sabemos que tipo de critérios estes novos objetos enfeitiçados levam em consideração para efetuar a seleção dos alunos para as suas respectivas casas (Corvinal, Lufa-Lufa, Sonserina e Grifinória).

– No banquete, foram servidas iguarias altamente afrodisíacas.

– Os feitiços lançados nas salas comunais, que impediam os garotos de adentrar nos dormitórios das garotas ou vice-versa, foram totalmente  quebrados.

Um fato que chamou minha atenção é que por algum motivo, Minerva McGonagall saiu às pressas no meio do banquete. Como nada desvia o olhar desta jornalista, resolvi segui-la para descobrir o porquê disso tudo e fiquei particularmente perplexa com o que vi:

A Diretora simplesmente estava completamente nua, exibindo sua “Aragogue” bem em frente ao retrato do Ex-Diretor Alvo Dumbledore, sem ao menos imaginar que eu estava à surdina observando tudo! Confira  a reação de Dumbledore ao vislumbrar esta cena bastante pitoresca:

“Foi a cena mais erótica que já vi em toda minha vida!”– Relata Rose Dóçon, sobrevivente do naufrágio do Transatlântico Titanic.

Enquanto isso a festa continuava a rolar solta no Salão Principal, justo por que os alunos conseguiram contrabandear doses consideráveis de uísque-de-fogo e raiz-de-cuia. Era possível ver alunos soltando a franga, se descabelando, batendo cabelo e requebrando quando começou a tocar o tradicional “OI OI OI”. Já passavam das 3 da madrugada, quando guardas chegaram a Hogwarts, alegando terem recebido uma denúncia anônima de que o Guarda-caça Rúbeo Hagrid estava abastecendo a festança com pó de flú. Obviamente uma rigorosa revista foi feita e foi constatado que ele realmente portava uma considerável quantidade da droga escondida dentro de suas ceroulas. Ele foi detido e imediatamente levado a Azkabán. Veja:

Com o escândalo, muitos alunos decidiram partir para suas respectivas Salas Comunais, onde puderam prosseguir perpetrando suas “festinhas privativas”.

Temo pensar no que Hogwarts irá se transformar sob comando de uma bruxa desse nível. Só nos resta torcer para que o “jeitinho McGonagall” não se estenda até outras instituições de ensino mágicas respeitáveis, como por exemplo, a Academia de Magia de Beauxbatons, dirigida por Madame Maxime, que afirma categoricamente que como requisito para ingresso na sua escola, as moças devem usar um cinto de castidade enfeitiçado para que não haja nenhum tipo de “violação”.

O que será de Hogwarts daqui para frente com todas estas mudanças? Será que podemos realmente confiar o futuro acadêmico de nossos filhos nas mãos desta bruxa decrépita, cuja sanidade encontra-se cada vez mais desgastada? As respostas destas questões somente o tempo é quem poderá dizer, o que está feito está feito e não adianta chorar pelo veneno derramado! Minha parte eu fiz, agora cabe a vocês tirarem suas próprias conclusões!